A estas alturas del 2007 solo me queda deseros a todos un FELIZ 2008.Pero que mejor forma de celebrar el año nuevo que recordar el video que causo furor en las Navidades de 2006

Mire Usted casero

El Choero me ha enviado un video, que cuanto menos es digno de mención, OJO a la imitación de Rajoy.

CIENCIA CURIOSA

1. Las gallinas se pueden hipnotizar

Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.

Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.

2. Se puede tener una erección ya muerto

Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

3. Tu mano puede tener vida propia

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.

4. Reír demasiado podría matarte

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.

El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.

5. Un arma podría hacerte gay

El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».

Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).

6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho

El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.

La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).

7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.

Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

8. No pasa nada por tener un tercer pezón

Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.

El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.

9. Se puede morir en el inodoro

Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).

En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.

Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”

10. Comerse los mocos es sano

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.

Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

Telepizza buenas noches le atiende ...

40 maneras de fastidiar a telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.


22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

A la rica y barata cerveza

En Gran Bretaña han saltado las alarmas respecto a la cerveza. Según publica el Mail on Sunday, ahora mismo es más barata la cerveza de marca blanca de grandes supermercados que los refrescos de cola o incluso que el agua embotellada.

Según el diario, la cerveza es tan barata que ni siquiera le da a las grandes cadenas de supermercados para cubrir el coste. Así, en las tres grandes cadenas analizadas, Tesco, Asda y Sainsbury´s, la lata de cerveza cuesta 22 peniques en las tres, un poco por debajo de lo que cuesta la cola y mucho menos que el agua embotellada de su propia marca, que se mueve entre los casi 50 peniques en Asda y los casi 32 de Sainsbury´s en cantidades comparables…Además, esta guerra de precios podría ir a peor, ya que Asda ha dejado de vender latas individualmente, lo que obliga al comprador a adquirir packs. Esta situación ha hecho saltar las alarmas en diversos foros, ya que el alcoholismo juvenil se ha disparado un 40% en el último año. Además, el mes pasado, la Comisión de Competencia británica denunció que las grandes cadenas estaban vendiendo alcohol por debajo del precio de coste para atraer clientes, y estimó que durante el mundial de Alemania en 2006 las cuatro mayores cadenas de supermercados vendieron 12.700 millones de libras de bebidas alcóholicas de este modo

¿Que pasa cuando la elite intelectual de un país se reúne en un parque?

Ataque enemigo

Los nazis siguen activos. Actualmente uno de los frentes sobre los que están actuando es frenar la avalancha de jugadores que a través de juegos como call of duty se dedican a matarlos a diario. Para ello utilizan todos los medios que están a su alcance. En este caso se ve como un infiltrado ataca a un usuario de Wii

FELIZ NAVIDAD

Pues eso FELIZ NAVIDAD A TODOS!!! como no podia ser de otra forma hay dos formas de felicitarla, una friki y otra realmente buena.

QVMT BAILA POR TERCERA VEZ!!!

Ayer me tope con una de las mejores noticias que se puede encontrar uno un domingo de resaca. Que Vida Mas Triste estrena tercera temporada!!!!! Para los despistados, este grupo de amigos decide un día realizar un blog pero como eso de escribir no era lo suyo pues deciden hacer un videoblog a base de situaciones cotidianas bañadas en humor friki.

Hayy omaaa que ricaaa!!!

Todos hemos visto este cortometraje ganador de Cinemad en el año 2003, pero siempre es bueno recordarlo y mas ahora desde que Miki Nadal ha puesto de moda ese estilo literario a traves de slqh

EN NOOOMBREEE DE DIOOSSS YO TE EXPULSOOO!!!

Moscú, 20 de diciembre, RIA Novosti. Cerca de la ciudad polaca de Szczecin se abre un centro de exorcismo, o de expulsión de demonios, el primero en el país, informa la prensa polaca.
El centro fue creado a iniciativa del sacerdote católico Andrzej Trojanowski, y va a atender a unas 20 personas por semana.
El "boom" del exorcismo se produjo en Europa en los años 1970. Actualmente, en Polonia ofrecen sus servicios al menos 50 exorcistas.
En la Iglesia católica, el exorcismo se practica como uno de los rituales de preparación para el bautismo. Es un procedimiento muy complicado, que se reglamenta por la legislación canónica.

El Informal

En la historia televisiva de telecinco destaca un programa de humor que nunca deberian haber retirado. Este programa era EL INFORMAL. En el comentaban noticias y sobre todo hacian chorradas del 15 como esta...


magnificos musicales....

Raul Cimas adora a Satan

Raúl Cimas es la leche. Eso esta claro. Colaborado de Buenafuente en su edición anterior nos deleitó con su entrevista a Woody Allen y a Scarlet Johanson cuando les presento su cortometraje 'VERY HOT DOGS' (no lo pongo por que no lo he encontrado). Actualmente aparece en 'muchachada nui' demostrando su genialidad

Sistema autómata servidor de cervezas

El G.I.D.I.M.M.G (Grupo de Investigación Desarrollo e Incorporación del Mundo de Mr. Goat) ha estado trabajando en un sistema para hacer mas simple la complicada tarea de servir una cerveza.
El equipo esta compuesto de un ingeniero industrial, un técnico en automoción, un asiático, y un experto en cervezas.
El resultado sin duda va a revolucionar el mundo de la cerveza. En España ya se han interesado por el método empresas como San Miguel.

Arroba el niño coñon

Unos chinos intentan llamar a su hijo '@' que viene a significar 'lo queremos'

En chino, '@' significa "lo queremos".Las autoridades todavía no han aceptado el nombre.
Este mismo año, el Gobierno ha prohibido nombres que usaban numerales o idiomas extranjeros.
Una pareja china ha intentado llamar a su hijo "@", alegando que el caracter usado en las direcciones de correo electrónico se hacía eco de su amor por el bebé.
El inusual nombre sorprende especialmente en chino, que no tiene alfabeto y en su lugar usa decenas de miles de caracteres múltiples para escribir las palabras.
Unos 60 millones de chinos se enfrentaban al problema de que sus nombres no son reconocidos por los ordenadores"El mundo entero lo usa para escribir el correo electrónico, y traducido al chino significa 'lo queremos'", explicó el padre, según el vicerresponsable de la Comisión Estatal del Lenguaje, Li Yuming.
Aunque la "@" es familiar para los usuarios de correo electrónico, el término se pronunciada en inglés "at" y si se extiende el sonido de la "T" suena como "ai ta", o "le quiero", según los hablantes de mandarín.
Li no dijo si las autoridades habían aceptado el nombre, pero este mismo año había anunciado que el Gobierno había prohibido nombres que usaban numerales o idiomas extranjeros y símbolos que no pertenecen a las lenguas de la minoría china.
Unos 60 millones de chinos se enfrentaban al problema de que sus nombres usan caracteres antiguos que los ordenadores no reconocen, según Li.

Vengo a ingresar la paga de la semana....

La gente sigue sin aprender. Cada cierto tiempo aparece gente con falsificaciones absurdas. Como este hombre, que trató de abrir una cuenta corriente en un banco con un billete de 1 millón de dólares, que, evidentemente, no existe. Encima, Alexander Smith, que así se llama el sujeto, se puso a insultar a los trabajadores del banco. Otro comentario más que se merece un sin comentarios. Este hombre, por supuesto, acabó en la cárcel.

Déficit en el nivel de lectura

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Woody Allen el golfo

A raíz de la huelga de guionistas que esta asolando Hollywood, se han creado unos videos en los que determinadas personalidades del cine nos muestran como seria el cine sin guionistas.... pues tampoco esta tan mal

PD: cariño hace frio!!
pues cierra la nevera!!!!

Mentos y cerveza

Todos sabemos lo que pasa cuando se mezcla coca-cola con mentos, tiene sentido que cuando se mezcla cerveza y mentos pase algo similar.....ojala fuese cierto...


PD: ¿Que es un guardia civil vestido de chándal dando vueltas en una rotonda? Pues un polideportivo.

Según un informe presentado en el congreso por G.I.M.M.G (Grupo de Inteligencia del Mundo de Mr. Goat) se ha dictaminado que los atentados del 11-S se podían haber evitado. Según este informe los hombres de Bin Laden se arrepintieron en pleno vuelo. Como prueba de esta teoría se ha presentado un video de la cabina del avión.

mooooolaaaaa

Hace unos años había por aquí un programa que emitía humor inteligente, presentado con mucho estilo, al que iban grandes cantantes, y que me llenaba de orgullo y satisfacción cada vez que lo veía. Se ve desde lejos que me estoy refiriendo a Noche de Fiesta, y si, pretendía ser sarcástico.
El otro día matando el rato por el youtube vi esta actuación en un programa similar pero este con gracia y todo.

Don't Hassel the Hoff

Los ochenta molaron y eso no lo niega nadie, pero es que hay gente que sigue viviendo en esa época.... miradlo que majo solo le falta la botella de whiskey

Hoy ya no se respeta nada. Por muy virguera que sea la obra que hagas en el momento en que la haces publica se crea una subcultura alrededor de ella y pasan cosas como...

En España el panorama musical ya no es lo que era. No he conseguido el video clip original, pero el mensaje en esta versión se capta


Esto ya es una chuminada mas pero se merce estar aqui



Y ya que estamos en un refrito raro vamos a ver la magnifica version de thriller

La tonta no tan tonta que rie

En este país hay genios del humor, si bien es cierto que hay auténticos petardazos. En esta ocasión voy a comentar una diva del humor:

Todos nos enamoramos de ella cuando se tropezó con el Capitán tirándole la compra. Ha colaborado con otros grandes como bien puede ser Eva Hache, Agustín Jiménez, Flo Fernández y como no el todopoderoso MIKI NADAL. Bueno os dejo un pequeño trozo de un programa en el que trabajó: Spungle

El tocapelotas de Montpellier

El arte de ser un tocapelotas es un arte complicado que requiere de una técnica depurada. Hay que saber escoger el momento y a la victima. Os presento a este individuo que se ha hecho popular gracias a sus videos cortos en los que sin importar a quien toca las pelotas

El mayor detractor del IPOD es un gato

Y no es para menos ya que en estos días en los que Al Gore esta en todas partes es imprescindible buscar nuevas fuentes de energía. Esto es lo que ha hecho este peculiar individuo que ha diseñado una fuente alternativa para recargar su IPOD

Mmmm ¿curioso no? pues para que no me tachen de bestia ni de sadismo contra los animales aquí os dejo la noticia de uno que lo pasa aun peor 20 MINUTOS.

Blizzard baila con Mr. T

Soy un ex-jugador de World of Warcraft, y un gran seguidor del Equipo A. Pues bien hoy he estado a punto de volver a jugar al WOW. El motivo es su anuncio. Lo han conseguido Blizzard MOLA

Bill Clinton

Es frecuente oír frases del tipo de: este político es una marioneta del sistema, que se deja influenciar por determinadas empresas. Pues bien Bill Clinton no iba a ser menos y queda demostrado en este simpático video : BILL CLINTON VOODOO

El hijo de Alien y Predator

A veces no sé qué se les pasa por la puta cabeza a los directivos de Hollywood. Si Alien 4 y ese híbrido entre un Alien y un humano degeneró la saga hasta límites sin solución, ahora nos muestran al que será hijo de un Alien y un Predator.

Las dos primeras películas de Alien fueron dos obras maestras de la historia del cine. No lo dicen solo los frikis. También los frikis críticos de cine. La tercera parte degeneró bastante y la cuarta fue un auténtico engendro infumable.

La película "Alien versus Predator" era regular pero entretenida y con cierto morbo. Desaparecieron las luces de colores tipo discoteca que tenía Alien 4 y bueno, no tenía mucho guión pero sí mucha acción y la unión de dos razas de cazadores míticas del cine de ciencia ficción.

No sé cómo será la secuela pero mucho me temo que con esta cagada repiten la historia de Alien 4. En fin, ya veremos.

ROCK & GOL

En el panorama de las radios nacionales hay de todos los colores. Para los que nos gusta escuchar música, buena música, hay una que destaca. Se trata de ROCK & GOL, esta emisora ofrece dos tipos de programas: música rock, y como es evidente deportes. Bueno para que enrollarme si puedo poner un link

PD: se puede escuchar online

Darpa Urban Challenge

Yo quiero uno! total no pueden ser muy caros. Pues eso, cuando un monton de 'apasionados del motor' estudian ingenieria y esas cosas pasa esto. Coches capaces de de conducir por si mismos..

HALLOWEEN en EL CARMEN Valencia

¿Evento importado de EEUU o ocasion para hacer el cebollo? Lo primero no se puede negar pero lo segudo tampoco. La noche de Halloween nos dejó este resultado:

LA MÁSCARA

ELVIS

EL DE POLTERGEIST

Hulk, Dr Foreman, Lewis Hamilton, de todo se escuchó. Yo voto por tio raro.

Sencillamente Luis Dani

Fue una noche curiosa, por si las imágenes no son suficientes DENTRO VIDEO!

Pastas Gallo

Y yo que pensaba que tenia demasiado tiempo libre. Un simpatico friki decidio comprobar si en un paquete de sopa de letras estaban todas. Tal fue su sorpresa al comprobar que faltaban 2 , la u y la w, sin perder tiempo se puso en contacto con la empresa. Mas sorprendente fue que Pastas Gallo respondiese a su e-mail y ademas le diese la razon. Para completar la anecdota la empresa ha añadido las letras, ademas de la ñ que tampoco estaba y @ para estar al día. Los links son estos: la carta, el blog.

¿Harto de buscar música por internet? ¿Siempre escuchando lo mismo en tu ordenador? Cambia un poco con esta interesante web donde podrás escuchar sólo lo que te interesa, selecionando las canciones cronológicamente, por géneros, ambiente, etc... MUSICOVERY

Nintendo vip

Nintendo ofrece regalos al registrar sus productos, haciendo click en el banner se entra en página de registro donde primero pide el codigo del juego y despues los datos personales

La Fundación Copyleft se querellará en defensa del p2p

Ante la actuación habitual de la Brigada de Investigación Tecnológica en los casos de enlaces a archivos p2p, actuación en la que se desvía sistemáticamente de la instrucción que la Fiscalía General del Estado en favor de la acusación particular (SGAE, fundamentalemnte) , la Fundación Copyleft interpondrá querellas por prevaricación, cohecho o de tención ilegal.

"Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado han de someterse al Ministerio Fiscal, estar al servicio de los ciudadanos y no de grupos empresariales, y dedicar sus esfuerzos y recursos a los delitos reprochables que se cometen en la Red, no destinando los escasos recursos públicos a satisfacer intereses privados." Lectura recomendable. Visto en el blog de David Bravo.

ZTE F230 de Movistar, 3G y bajo precio

ZTE F230, móvil 3G de Movistar es el resultado de una joint venture estratégica para poner en manos del usuario español un teléfono móvil de media-alta gama, 3G a un precio razonable. El precio del móvil ZTE F230 es de 0 euros en portabilidad (cambio de contrato de otra operadora a Movistar) y 99 euros tarjeta prepago. El fabricante de este dispositivo ZTE, es una de las compañías de telecomunicaciones y de soluciones de red más grandes de China.

Móvil ZTE F230 que comercializa Telefonica Movistar tiene forma concha, cámara de fotos de 1.3 megapixels y reproductor MP3 con teclas de música, incluye tarjeta de memoria MicroSD de 512 MB y Bluetooth.

Características Zte F230 Music

Peso: 98 gr

Dimensiones: 93 x 47.5 x 17.4

Tiempo de carga: 2 h

Tiempo en espera: 200 h

Tiempo en conversación: 3 h

Características principales del ZTE F230 Music

- 3G

Altavoz

- Bluetooth

- Cámara de fotos 1.3 Megapixels

- Correo

- Cuadribanda

- Posibilidad de acceso a Internet

- Internet Wap

- Java

- Manos Libres

- Memoria externa

- Mensajería Instantánea

- Mensajes multimedia

- Mp3

- Organizador

- Pantalla QVGA

- Radio

- Sincronización

- Tarjeta memoria

- Tonos polifonicos

- Tonos reales

- USB

- Vibrador

- Vídeo

- Videollamada

Una web mas

Ha nacido una nueva herramienta on line:kalipedia No es una Enciclopedia al uso, sino que es una nueva fuente de informacion en base a la web 2.0
Donde este la Wikipedia que se quiten las tonteria pero bueno ahi esta.

NINTENDO regala fundas

Ya se que parece una tontería pero nunca se sabe. Nintendo regala las fundas de silicona para sus mandos, por lo visto en la nuevas remesas ya van incluidas. Alegan que así en caso de que choque el mando con un objeto o persona el daño será menor. Pinchad aquí para solicitar

GIAGATRON !!!

Hace ya mucho tiempo que no se sabe nada de los verdaderos dioses del metal, hace años que desapareció el rastro de estos maestros de la guitarra, de nuestros Mesías, de nuestros ídolos. Los fans no podemos más, necesitamos saber que pasará, si volveremos a ver a estos gigantes del rock sobre un escenario o si nos tendremos que conformar eternamente con el recuerdo.
Si no me falla la memoria, creo recordar que fue en 1997 cuando un amiguete me dijo en su casa que escuchara a un grupo muy cachondo, se llamaban Gigatron. Saco una cinta bastante maltrecha y desgastada y dio al play en una radio de marca la cabra para que el chorro de decibelios se introdujera por nuestros oídos. La cinta era una grabación en directo (realmente un falso directo, pero eso no importa), se trataba de una colección de canciones de puro heavy metal. Al momento me enamoré de ellos, sus letras de temática barriobajera y la voz de su cantante me trasladaron a un paraíso auditivo sin fronteras ni límites, y cuando por fin escuché su hit, Te Peto El Cacas, casi alcancé el nirvana.
Hablando en serio, Gigatron fueron una revolución. Como he dicho antes, en 1997 sacaron una maqueta grabada con poco presupuesto. Se trataba de un falso directo y una versión del mítico The Final Countdown de Europe con la letra cambiada. Poco a poco, mediante el boca a boca y la copia de cintas entre amigos, el grupo se fue haciendo grande, hasta que llegó un punto en el que ya eran tan conocidos que empezaron a congregar a muchísima gente en sus conciertos. Decidieron sacar un CD bien masterizado y que se distribuyera mejor, con algunos temas añadidos grabados en estudio. Para sorpresa general fue un éxito de ventas, nadie lo esperaba, pero Los Dioses Han Llegado arrasó, se vendió a capazos y la versión del clásico se hizo de las más populares del momento y hoy mismo casi nadie la ha olvidado.
La banda se formo de broma, con los componentes de Micromachines, que se ve que para reírse un poco y hacer algo diferente crearon este magnífico invento. A lo largo de un par de años dieron conciertos en festivales y salas de toda la península, en especial en Valencia, su lugar de procedencia. Sus espectáculos eran brutales, con un Charlie Glamour liderando al grupo, cantando y armando jaleo como nadie podía hacer. El Barco De Colegas, Soy Duro o Viva El Kalimocho no faltaban en ninguno de sus shows, la gente enloquecía con estas “estrellas del rock”, y para finalizar coreaban unidos los teclados de Te Peto El Casas.
Actualmente no se sabe nada de ellos, como las visitas agradables llegaron, dejaron su sello y se marcharon, pero queremos que vuelvan, queremos que Mike Tachas vuelva a sujetar el mástil de su bajo marcando los ritmos con su pelo ochentero, queremos que Xavi Metralla haga rugir las seis cuerdas de su guitarra hasta romperlas y sobre todo queremos que Charlie Glamour regrese a las tablas para poder volver a oírle cantar como los ángeles, como lo hacía antes. Parece ser que La Bestia sufrió un accidente y no podrá volver a tocar la batería, ojalá que no sea verdad y si lo es, esperemos que se encuentre de la mejor manera posible.
En fin, hagamos fuerza todos sus seguidores y recemos porque se reúnan de nuevo para que podamos revivir aquellos momentos tan gratos que nos dieron. Parece que últimamente nadie se retira del mundo de la música y que muchos vuelven, pero los que tendrían que hacerlo no lo hacen y nos dejan con la miel en los labios.
Que pena, si definitivamente su historia a acabado quedaran como una leyenda, y los que los pudimos ver como privilegiados elegidos por la suerte.
“A menudo los Manowar vienen a mi barrio, 400 pijos mueren bajos sus hachazos, Ozzy Ousborne es presidente electo del gobierno, los maderos llevan greñas y me hacen cuernos” Valhala.

Periodismo en la UPV

Desde ETB nos llega un programa que sobresale entre los espacios de humor. Se trata de Vaya Semanita, en sus sketches interpretan con buen humor los problemas del País Vaco. Veamos un ejemplo al ritmo de Miguel Ríos.

Un blog que no trata de nada en absoluto

No estamos hablando de algo que tenga un argumento absurdo, de hecho carece de argumento alguno. Me refiero a Seinfeld, tras descubrirlo en su edición en dvd me veo obligado a postear un fragmento degustación.

GP2X WOW!!

EL MILENARIMO VAA A LLEGAAAR!! o eso dicen. Lo que si es cierto es que aqui en España una nueva consola empieza a extender sus redes es la GP2X.
Para los que este nombre no les diga demasiado esta consula puede dar mucho que hablar, y no porque nos palntee una forma diferente de juego, como haria en su dia la DS de NINTENDO, sino por que ofrece un sinfin de posibilidades.
De entrada la consola puede reproducir casi cualquier tipo de video, permite la lectura de ebooks, y como no tiene el mejor catalogo de juegos que se pueda imagianar, pero no los busqueis en las tiendas, no hay ni uno. Esta consola esta pensada para EMULAR otras consolas entre ellas la PlayStation.
El funcionamiento de la consola se basa en el uso de Linux y ya solo cabe comentar que el precio tambien resulta bastante competitivo menos de 140 €.

welcome to my world ALA!! en ingles y todo!

Pues eso, Welcome a mi world. En este intento de blog voy a plantear mis reflexiones filosóficas.
Como chupinazo voy a comentar una de las creaciones de unos socios de una productora de cine ficticia entre los que me encuentro yo ( más adelante comentaremos las obras de dicha empresa).
Pues bien ahí va la primera flor:
Vagaba por el centro de la ciudad un día de verano, posiblemente a causa de los gases de los tubos de escape o el sol penetrante, tuve una visión comercial. En una esquina unos jóvenes mataban el tiempo jugando a un juego de cartas de rol (magic, yu-ghi-oh, o lo que fuese) que básicamente consiste, bueno no soy un experto en el tema, el caso es que las cartitas tienen números que representan la fuerza o resistencia entre otras. Lo que propongo es un juego de cartas de la historia de España.
Históricamente siempre ha habido como mínimo dos bandos lo cual además de un juego da para expansiones y series mejoradas de cartas. Veamos un ejemplo: la edición España durante el franquismo, creamos las típicas cartas de tropas (paleto 5 de fuerza 1 de inteligencia..., paleto cabreado 6 de fuerza 0 de inteligencia...) También seria importante crear cartas 'mágicas' véase 'yo invoco a los tecnócratas' y las tropas aumentan su inteligencia en un 20% durante 2 asaltos o bien 'yo invoco el Valle de los Caídos' y aumentan el espíritu en 5 ptos. Y ya que estamos en el lío incluimos cartas trampa que podrían anular los efectos de la anterior véase un artefacto explosivo bien oculto que cuando sea preciso se active y el estandarte de tu rival vuele por los aires diezmando el espíritu de tus tropas en un 50%.

Así podría estar diciendo estupideces durante horas pero hasta yo tengo mis limites
BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE!!