jueves, 27 de marzo de 2008

Y lo mejor es que mi marido ha dejado de roncar !!

Los chicos de La Sexta tienen un programa con el que cubren la franja horaria de la madrugada con un programa titulado 'todos a 100' con este titulo es evidente que no trata de consejos practicos para mejorar el avistamiento del aguilucho aguachero sino mas bien hablan de otro tema. Pues bien a lo largo del programa van apareciendo sketches bastante simpaticos

Dentro video!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Emologia cuantica


Veamos lo que es un emo segun la INCICLOPEDIA

¡Intenté suicidarme y casi me mato!

.Y si no me querés, me corto las venas con una cuchilla de esas de afeitar...

No es que quiera matar a los emos, tan solo no quiero que vivan ( Stewie Griffin)

Si hubiera sabido que mis personajes causarian tal desastre, hubiera preferido ser relojero ( Tim Burton refiriendose a Jack)

El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.

Ahora que tenemos la imagen y la defincion solo falta el video del Choero


martes, 25 de marzo de 2008

big big rabbit in a big big world

Yo de estos no he visto correr por el monte, y no creo que puedan correr. Su dueño un alemán los ha cebado hasta conseguir que pesen 11 kilos
Le comenté la noticia al Choero y estas fueron sus declaraciones


lunes, 24 de marzo de 2008

Cubomatic 3000

Genial y no solo por que lo diga yo, que salgo en el corto, sino que lo dicen el 95,3% de la gente que lo ve.

¿De donde has obtenido el dato?

De tu put....

Pues eso una caricatura de los mejores anuncios de teletienda

risoterapia de fin de puente

Fin de las vacaciones de Semana Santa... un chiste para ir caldeando el ambiente

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- 'Lo lamento, no estás en listas...'.


De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían :


- ISO 9000.

- Sistema de monitoreo de cenizas.

- Aire acondicionado.- Inodoros con drenaje.

- Escaleras eléctricas.- Equipos electrónicos.

- Redes de telecomunicaciones.

- Programas de mantenimiento predictivo.

- Sistemas de control visual.

- Sistemas de detección de incendios.

- Termostatos digitales....


etc..... Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:


- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

- "¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:

ISO 9000.

Sistema de monitoreo de cenizas.

Aire acondicionado.

Inodoros con drenaje.

Escaleras eléctricas.

Equipos electrónicos.

Internet

....etc....


Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".


- "¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí?? Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".


- "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente".- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:


- "Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!"

lunes, 17 de marzo de 2008

BFN ya no es un niño

A todos nos llega la hora. Si amigos a Buenafuente tambien. El tiempo no perdona y un dia te levantas y ya no eres un niño eres un hombre.

Canal privado: La madurez from ElTerrat on Vimeo.

El Choero si que sabe comerse un yogur

Hoy en día los europeos nos encontramos con numerosas barreras. Podria estar hablando de burocracia pero afortunadamente no es asi. Segun el Institute Mundo de Mr. Goat Research and Technology el 87.3% de los europeos no sabe comerse un yogur. Por ello la Fundacion Choa ha creado un video-tutorial titulado 'Como comerse un yogur'

jueves, 13 de marzo de 2008

Bollicao remember





























Chuck rules

No me canso de leerlas...
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

martes, 11 de marzo de 2008

Resaca electoral


Good bye, Rajoy!

Lentos por una buena causa

Windows 7, investigado por las autoridades antimonopolio

Una versión previa del nuevo sistema operativo de Microsoft, ha sido enviado al comité técnico del tribunal federal que supervisa el acuerdo antimonopolio, para determinar si la compañía respeta los términos del mismo.


El acuerdo de 2002 entre las autoridades antimonopolio y Microsoft establece básicamente la obligatoriedad de que los sistemas operativos de la compañía permitan la interoperatibilidad con aplicaciones de terceros, en vez de aprovechar el amplio monopolio de los mismos (controlando el 90% del mercado) para favorecer el software de la propia compañía, léase el navegador web IExplorer, el cliente de correo electrónico Outlook Express o el reproductor multimedia Windows Media entre otros.

Este acuerdo finaliza en 2009 y como el lanzamiento de Windows 7 (Blackbomb) se prevé para 2010. el comité técnico está tratando de conseguir la mayor cantidad de código posible y ya ha iniciado el examen del nuevo sistema operativo.

Texto: Juan Ranchal

viernes, 7 de marzo de 2008

martes, 4 de marzo de 2008

Paginas Amarillas te quiere

Hay miles de formas de dejar a una persona con cara de tonto ... esta es una y muy buena
Es raro y por eso mola Baggy Trousers en el MOMENTO MUSICAL del mundo de Mr.Goat

Marriage scenes

¿Por qué coño “Escenas de matrimonio” triunfa como la Cocacola?
Necesito que alguien me lo explique.
Hay muchas teorías y ninguna me convence:
1. Porque “los abuelos de España” son una masa ingente que cuando encuentran algo que les mola hacen EL BLOQUE SALVAJE DE AUDIENCIA y llegan al 30%.
2. Porque aunque parece una mierda en realidad todo esta buscado y es un producto de ingeniería televisiva tan fino que capta tu atención salvajemente y no te suelta como el culo de una colegiala subiendo a un autobús. Es imposible escapar a el.
3. Porque España es asi. Is different. Y te jodes. Y te vas con tu tele soñada a otra parte. Como por ejemplo USA.
4. Porque Jose Luis Moreno tiene 5 pactos con el demonio y todo lo que toca lo convierte en… … …¿oro?
5. Porque si.
Esto es lo que yo denomino el efecto “Luis del Olmo”. Cuando te vas de vacaciones pones a alguien que presente tu programa en tu lugar. Alguien con tu misma voz, para que no se note demasiado, pero peor que tu no vaya a ser que le guste más a la gente y cuando vuelvas te hayan levantado el puesto